Взгляд на партнера.

Рутину в сексе Посмотреть вложение 106354 невозможно преодолеть рутинными рекомендациями наподобие ужина при свечах, использованием эротического белья или сексуальными фитнессом в духе Камасутры. Посмотреть вложение 106355 Более того, экстравагантность или назойливая смена позиций могут усугубить ощущение чувственного диссонанса и неадекватности ситуации. Неожиданная смена образа может вызвать растерянность партнера или подозрения, что он перестал почему-то устраивать как любовник. Посмотреть вложение 106356 Внешние эффекты часто носят одноразовый характер, после чего становится очевидной нелепость попыток их повторения. Вопреки распространенному мнению, сторонниками рутинного секса чаще являются мужчины. Их основное желание – обладать партнершей, и поэтому они не стремятся открывать для себя новые грани секса. Женщинам сложнее достичь оргазма, чем мужчинам, именно поэтому для них важны игра, любовная прелюдия, сексуальные фантазии – они скорее склонны получать удовольствие от самого процесса занятий сексом, в то время как мужчины больше ориентированы на результат.
Посмотреть вложение 106353 ​

В современной цивилизации обоим партнерам все труднее сохранить спонтанность в сексе, перестать контролировать свои порывы, разрешить себе проявить животное начало, ощутить неконтролируемую страсть в себе самом и в партнере. Посмотреть вложение 106357 Этому часто препятствует боязнь выглядеть нелепо или попасть в зависимость, вытекающая из прошлого негативного опыта или просто сексуальной робости. Посмотреть вложение 106358
​

Сделать свою сексуальную жизнь насыщенной – значит​

согласиться изменить свой взгляд на партнера Посмотреть вложение 106359 ​

​

Но при этом существуют риски разрушения иллюзорных представлений о собственной сексуальности и адекватности, и многие пары предпочитают просто не рисковать без необходимости. Доктор Мюриэл Джеймс, специалист по семейным отношениям Университета Беркли, полагает, что страх превратить секс в нечто обыденное и скучное – весьма опасная вещь. ​

Посмотреть вложение 106360 Близкие отношения строятся не только на эмоциональном контакте: человек, как и любое животное, склонен считать своими, своей семьей тех особей, с которыми он поддерживает стабильный тактильный контакт, чей запах и голос он ощущает постоянно в непосредственной близости от себя. Посмотреть вложение 106361 Конечно, когда люди спят вместе и регулярно занимаются сексом, новизна и яркость ощущений пропадает. Посмотреть вложение 106362
Эйфория влюбленности

Эйфория влюбленности создает у партнеров иллюзию невероятной близости, ложное чувство безграничного альтруизма и готовность на любые жертвы ради другого. Это вовсе не означает, что эти мысли и чувства неискренни, просто влюбленные на время забывают о своих амбициях. А как только влюбленность отжила свое, они возвращаются в реальный мир и начинают отстаивать свои права. false Посмотреть вложение 106363

В этот период привычное поведение, эмоции, мысли выполняют адаптивную функцию, предотвращая конфликт интересов и бесконечные мелкие стычки. Любая семейная лодка при этом рискует повторить судьбу «Титаника» и наткнуться на айсберг быта, т.е. рутины. Единственным эффективным противоядием от нее семейные психологи считают хотя бы периодическое проявление интереса к внутреннему миру друг друга, эмоциональную вакцинацию и поддержание сексуальных отношений. Последний ресурс часто оказывается недооцененным. Посмотреть вложение 106364

По Конраду Лоренцу опасность рутины состоит в том, что болезненное уклонение от неудовольствия уничтожает радость.
Высказанное Оскаром Гейнротом в 1910 году предположение, что «в нашем поведении по отношению к семье и чужим, при ухаживании и приобретении друзей действуют врожденные процессы, гораздо более древние, чем обычно принято думать», полностью подтверждено данными современной этологии человека. Эти чрезвычайно сложные способы поведения наследственно запрограммированы таким образом, что все они вместе, и каждый в отдельности, приносят не только радости, но и много страданий. Кто избегает страдания, лишает себя существенной части человеческой жизни. Далеко зашедшее стремление избегать неудовольствия действует на подлинную человечность таким уничтожающим образом, что по сравнению с ним столь же безграничное стремление к удовольствию кажется просто безобидным. Можно, пожалуй, сказать, что современный цивилизованный человек слишком уж вял и пресыщен, чтобы развить в себе сколько-нибудь примечательный порок. Посмотреть вложение 106365

Мысль об относительности обиходных штампов была в свое время блестяще выражена опять таки К. Лоренцом: «Вопрос, “хороши” или “плохи” ненависть, любовь, верность, недоверие и т.д., задается без всякого понимания системного функционирования этого целого и так же нелеп, как если бы кто-нибудь спросил, хороша или плоха щитовидная железа. Ходячее представление, что явления этого рода можно разделить на хорошие и плохие, что любовь, верность и доверие сами по себе хороши, а ненависть, неверность и недоверие сами по себе плохи, происходит лишь от того, что в нашем обществе первых недостает, а вторые имеются в избытке. Чрезмерная любовь портит бесчисленное множество подающих надежды детей, “верность Нибелунгов”, превращенная в абсолютную самодовлеющую ценность, приводит к адским последствиям, и неопровержимые аргументы, Посмотреть вложение 106366
Приведенные недавно Эриком Эриксоном, показывают, насколько необходимо недоверие».
Американские исследователи при поддержке популярного женского издания провели новый опрос, направленный на оценку степени удовлетворенности женщин качеством своей интимной жизни. Оказалось, что полностью удовлетворенными с сексуальной точки зрения считают себя 77% опрошенных. Однако далеко не во всех случаях это связано с мужем или постоянным партнером, так как многие находит утешение с любовниками, а кого-то вполне устраивают соответствующие эротические игрушки. Что же касается сексуальных отношений с мужем, подавляюще большинство участниц анкетирования признались в том, что за годы совместной жизни их занятия любовью стали предсказуемыми и скучными. В результате больше половины опрошенных признались, что их с завидной регулярностью их посещают эротические фантазии, героями которых является отнюдь не их дорогой супруг, а некий вымышленный красавец или, к примеру, симпатичный актер или музыкант. Также иногда женщины мечтают о сексе с коллегами, соседями и даже молодыми людьми подруг. При этом в большинстве случаев дело ограничивается исключительно мечтами, и на реальную измену супругу решаются немногие женщины. Это связано с тем, что они дорожат стабильностью отношений и в целом имеют склонность стараться сохранить семью, например, ради детей, даже если не все их устраивает. Помимо всего прочего, 63% опрошенных, возраст которых составлял от 18 до 49 лет, сообщили, что секс как таковой интересует их не слишком сильно, и гораздо большее удовольствие они получают, к примеру, от просмотра телевизора, чтения или даже от общения с друзьями в социальных сетях. Далеко не все эффекты взаимного опрощения полов в супружеской жизни имеют нематериальную природу. Посмотреть вложение 106367
СУПРУЖЕСКАЯ РУТИНА.

Рутина в супружеских и сексуальных отношениях традиционно считается основным источником супружеских измен и угасания сексуальности в браке.Сексуальный репертуар – это немногочисленные «трофеи», по большей части вынесенные из детства. Базисные компоненты сексуальности формируют родительские ласки и запреты, первые прочитанные эротические Посмотреть вложение 106368 рассказы и первые опыты познания собственного тела.

В то же время рутина в сексе – неизбежный этап в жизни любой пары. После трех-пяти лет совместной жизни интимная близость у многих становится однообразной, но это не означает, что пара достигла пика отношений, – просто в этот период гормональный фон меняется и физическое влечение к партнеру снижается, а вместе с ним проходит и желание экспериментировать. Некоторые пары воспринимают переход к шаблонному сексу как трагедию. Однако это естественная фаза развития отношений: партнеры научились понимать друг друга, и им достаточно комфортно вместе. Можно сказать, что в результате поиска своего стиля сексуальных отношений пары складывается некая «дорожная карта», которая в целом устраивает обоих партнеров и периодически требует лишь небольших вариаций. Посмотреть вложение 106369

Сохранить способность вносить новое в свою сексуальную жизнь труднее инфантильным мужчинам и женщинам, которые склонны к инфантильному, зависимому поведению и в сексуальной жизни ищут в первую очередь безопасность и стабильность. Им важно, чтобы партнер всегда оставался тождественным самому себе. Непросто и парам, которые стремятся к полному эмоциональному слиянию друг с другом, – их отношения напоминают симбиоз между матерью и ребенком. Сексуальность от такой близости отнюдь не выигрывает. Посмотреть вложение 106370
1)неотложная помощь браку.

Нью-йоркский психолог Эстер Перел опубликовала изящное социологическое исследование, дополненное учеными литературными и антропологическими ссылками, которое заняло первые места в списках американских бестселлеров и поставило на повестку дня в профессиональных кругах вопрос о неотложной помощи браку. false

По ее мнению, отсутствие секса у семейных пар сейчас очень серьезно обсуждается в Соединенных Штатах. Это миллионы людей с долгосрочными отношениями, которые любят друг друга, но эротика исчезла из их отношений. Это безусловный кризис современной культуры, отражающий состояние института брака.

Цифры, опубликованные в прошлом году Департаментом национальной статистики и показавшие, что Великобритания стала «асексуальной» страной, подтверждают эту точку зрения: каждая восьмая женщина, включая замужних и живущих с партнером, за последний год не имела секса. После 35 лет не занимается сексом каждый десятый человек независимо от пола, и эта цифра достигает 12% в возрасте 40 – 44 лет (для мужчин – 9%). По мнению Перел, идея большой близости с партнером не всегда работает.
Она хороша для дружбы, но цена, которую за это платят супруги – это сексуальное охлаждение.

По признанию самой Перел, ей хотелось спровоцировать дискуссию в профессиональных психологических кругах, однако до сих пор никто из ее коллег-психологов ее не оспорил.
Перел указывает, что поколение, которое сейчас приближается к среднему возрасту, – это поколение, выросшее без сексуальных запретов. Эти люди родились после сексуальной революции и, как правило, выбрали спутника жизни после нескольких серьезных романов. Им была привита вера в то, что они могут и должны говорить о своих сокровенных желаниях, так как любовь и брак предполагают, что партнеры всем делятся друг с другом, тем самым закладывая основы физической близости на всю жизнь. Посмотреть вложение 106371

Если раньше у брака были очень простые функции: продолжение рода, экономический договор и основа для респектабельности, то сегодня от брака ожидают близкой дружбы, экономической и эмоциональной поддержки, романтики, любви и благополучной семьи. Начиная с 1950-х годов, люди начали хотеть всего этого от одного человека и просят супруга или супругу дать то, что раньше давала им целая деревня, община или род.
Кроме того, обычно супруги-профессионалы рожают детей в возрасте сильно за тридцать и отчаянно стараются быть идеальными родителями. Существует целая культура «сверхродительства», которая внесла свой вклад в то, что пары теперь не проводят границы между своей семейной жизнью и другими сферами жизни.
Им неловко закрыть дверь в спальню, а многие даже чувствуют вину, отправляясь поужинать без детей, хотя лучшая из вещей, которые они могут сделать для своего ребенка, это построить удовлетворяющие отношения с другим его родителем.
Естественно, что после всего этого поддержание ярких эротических отношений является очень большими требованиями, тем более, что супруги хотят, чтобы все эти вещи были в их распоряжении постоянно.

Перел видит спасение эмоциональных отношений в браке в создании «другой жизни, которая отделена от домашней сферы и детей», особой «эротической атмосферы» в отношениях, что не всегда проходит так легко, как может показаться. Посмотреть вложение 106372
​

 

Посмотреть вложение 106373 Посмотреть вложение 106374 Посмотреть вложение 106375 Посмотреть вложение 106376 Посмотреть вложение 106377 Посмотреть вложение 106378 Посмотреть вложение 106379 Посмотреть вложение 106380 Посмотреть вложение 106381 Посмотреть вложение 106382 Посмотреть вложение 106383 Посмотреть вложение 106384 Посмотреть вложение 106385 Посмотреть вложение 106386 Посмотреть вложение 106387 ​

 

​

 

Посмотреть вложение 106572 Посмотреть вложение 106571 Посмотреть вложение 106575 Посмотреть вложение 106574 Посмотреть вложение 106573 Посмотреть вложение 106576 ​

 

Поговорим о женском (20 открыток)

Женщины - особенные создания. Во всяком случае, они во многом отличаются от мужчин. Возможно, именно этим они и привлекают их.

Мы предлагаем вам посмотреть на Мир и Логику женщины изнутри, благодаря

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

.

 

День, когда я перестала торопиться. Добрая История из жизни​

Порой дети, сами того не подозревая, способны преподать взрослым очень мудрый и важный урок в жизни. Именно об этом сегодня будет поучительная история одной очень занятой мамы.



Когда живешь сумасшедшей жизнью, каждая минута на счету. Постоянно чувствуешь, что должен свериться со списком, уставиться в экран, и куда-то бежать. И как бы вы не пытались распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач не пыталась решить — у вас все равно не хватает времени, чтобы все успеть.

Такой была моя

Нужно, войти или зарегистрироваться для просмотра скрытого текста.

в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировали электронные уведомления, ринг-тоны, и заполненное до отказа расписание. И хотя всеми фибрами души я хотела найти время для всех дел в моем перегруженном плане, у меня это никак не получалось.

А шесть лет назад на меня снизошло благословение в лице спокойного, беззаботного, остановись-и-понюхай-розу ребенка.


​

• Когда мне нужно было уходить, она начинала искать блестящую корону в моей сумке.
  ​
• Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля.
  ​
• Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она вдруг останавливалась говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.
  ​
• Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.
  ​
• Когда мой день был полностью расписан, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца и очень медленно и осторожно начинала размешивать их в миске.​

Этот беззаботный ребенок был для вечно спешащей меня настоящим подарком. Но тогда я этого не понимала. Когда ты живешь сумасшедшей жизнью, твое видение мира становится узконаправленным — ты видишь только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.

Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, у меня была отговорка: «У нас нет на это времени». Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: «Давай, скорее».

Я начинала свои предложения с них. Давай скорее, мы опаздываем.


И заканчивала предложения ими. Мы все пропустим, если ты не поторопишься.

Я начинала свой день с них. Поторапливайся и ешь свой завтрак. Поторапливайся и одевайся.

Я заканчивала свой день ими. Поскорее почисть зубы. Поскорее ложись в постель.

И хотя слова «поскорее» и «поторапливайся», мало или совсем никак не влияли на скорость моего ребенка, я все равно их говорила. Даже чаще, чем слова «я люблю тебя».



Правда глаза колет, но правда лечит... и помогает мне стать такой мамой, какой я хочу быть.

Но однажды все изменилось. Мы забрали мою старшую дочь из детского сада, приехали домой и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как хотелось бы моей старшей, и она сказала своей маленькой сестре: «Какая же ты медлительная!». И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя — и это было душераздирающее зрелище.

Я постоянно давила, подталкивала и торопила маленького ребенка, который просто хотел наслаждаться жизнью.

У меня открылись глаза. И я вдруг ясно увидела, какой вред мое торопливое существование наносит обоим мои детям.

Мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: «Мне так жаль, что я заставляла тебя все время торопиться. Мне нравится, что ты никуда не спешишь, и я хочу быть такой же как ты».

Обе дочери удивленно посмотрели на меня, и лицо младшей засияло одобрением и пониманием.

​

«Я обещаю быть более терпеливой», — сказала я и обняла свою кудрявую малышку, которая сияла от неожиданного обещания своей мамы.​

Убрать из моего лексикона слово «поторопись» было довольно легко. Гораздо труднее было набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливо ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на сборы, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, несмотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.

Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала выражения ее лица, каких я раньше никогда видела. Я изучала ямочки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я смотрела, как она изучает интересных букашек и красивые цветы. Она была созерцателем, и я поняла, что созерцатели в нашем сумасшедшем мире — это редкие и удивительные подарки. Моя дочь была подарком для моей мятущейся души.

Обещание притормозить я дала почти три года назад. И до сих пор мне приходится прилагать немалые усилия для того, чтобы жить в замедленном темпе, не отвлекаться на ежедневную суету и обращать внимание на то, что действительно важно. К счастью, моя младшая дочь постоянно мне об этом напоминает.

Как-то во время отпуска мы с ней поехали на велосипедах за мороженым. Купив фруктовый лед, моя дочь присела за столик у палатки, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг на ее лице появилось беспокойство: «Я должна спешить, мама?»

Я чуть не заплакала. Возможно, шрамы прошлой торопливой жизни никогда не исчезнут полностью, с грустью подумала я.

И пока мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я поняла, что у меня сейчас есть выбор. Я могла бы сидеть и грустить, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

Я решила жить сегодняшним днем.
​

«Не нужно спешить. Только не торопись», — сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.​

И так мы сидели бок о бок, болтая о том, о чем говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку полную кристалликов льда и сладкого сока. «Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама», — сказала моя дочь с гордостью.

Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.

Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит чаще, когда перестаешь так нестись по жизни.

И теперь, будь то ...​

...поедание фруктового льда;
...собирание цветов;
...пристегивание ремня безопасности;
...разбивание яиц;
...поиск морских ракушек;
...рассматривание божьих коровок;
...или просто прогулка...​

​

Я не буду говорить: «У нас нет на это времени!». Потому что, по существу, это значит: «У нас нет времени на то, чтобы Жить». ​

Остановиться и насладиться простыми радостями повседневной жизнь — это и значит жить по-настоящему!

​

 

Внимание! Видео содержит ненормативную лексику​

Женщины порой вселяют ужас​

​

 

Если долго смотреть на девушку, то увидишь бабушку...

 

главное чтоб не пацанчика)

 

Мудро!

 

Не так страшно стать дедушкой как спать с бабушкой

 

А бабушку перепутать с дедушкой, а под солью и чайника испугаться