Нарк.Анекдоты

Заметка в газете: Вчера вечером наряд полиции задержал гражданина П. При личном досмотре у него был обнаружен странный предмет на вроде спичечного коробка, только треугольной формы. Внутри этого треугольника находилось наркотическое вещество. На вопрос сотрудников полиции: «Что это?», гражданин П. ответил на полном серьезе: «Разве не видно? Это – дельтаплан».

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит наш герой и курит косяк. При этом орет: « Ой, я лечу, лечу!» Тут к нему подползает алкоголик и спрашивает: «Братан, дай затянутся». Он без вопросов дает и ему косячок. Алкоголик выкурил косяк и возмущается: «Слушай, а меня совсем не тащит». На что тот ему отвечает: « Видно рожденный ползать – летать не может!»
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит обкуренный наркоман на кладбище. Тут к нему подходит мертвец и спрашивает: - Дай затянутся. Тот ему спокойно дает косячок. Мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему же его живой человек не испугался? Оторвал себе руку, ногу и опять пошел к нему же. Тот вновь спокойно дал мертвецу затянуться. Мертвец оторвал вторую руку и вскрыл себе живот. Опять пошел к наркоману в надежде, что тот испугается. Мертвец вновь попросил затянуться. Наркоман же спокойно отвечает: Нет, я смотрю, тебе вредно.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В том случае если гора не идет к Магомеду, то это значит, что травка была не очень…

 

В трамвае едет наркоман. Вдруг он как закричит: «Кто потерял десять рублей?». Все пассажиры молчат. Он вновь кричит: «Кто потерял десять рублей?». В ответ вновь тишина. После очередного крика одна старушка не выдержала и говорит: , сынок, потеряла». А нарик ей: « А чего тогда стоишь? Ищи!!!»​

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приехали как-то два нюхача в Канберру. Сразу же увидели там кенгуру. И тут один говорит: - Слышишь, Вася, прикинь какая же здесь конопля может расти если тут такие огромные кузнечики.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: - Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят...

 

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

 

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? - Нет. Второй наркоман: - А я?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, охренел, какой тут гололед?! - В натуре: столько песку насыпали!



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два нарика: - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают

 

Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!! - Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило!

 

Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают: - А долго будет торкать? Наркоман говорит: - Часа 3. Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают: - Как, торкает? Тот отвечает: - Да ништяк. Гуманоиды говорят: - Это тебе на 89 лет вперед.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит: - Вась, пойди и посмотpи, кто там. Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, откpывай - это "АББА".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка... - ??? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

 

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: - Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: - Час. - Тогда ку-ку.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья... - Но у коровы нет крыльев! - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

 

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
---------------------======================--------------------------------------===========
Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна, cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит: - Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...

 

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

 

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог .

 

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

 

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос.....
А НАХ## НАМ ЭТО ПИВО, КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?!

 

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

 

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я щас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

 

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я...
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

 

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе:
- Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!

 

Два планокура сидят. Первый говорит:
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...

 

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!

 

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом, не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать...

 

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15% ответили - иногда.
35% - часто.
50% попросили не грузить и минералки.