Анекдоты

​

 

- Дорогая, как дела?
- Дорогие шлюхи, а я - бесценна!

 

- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребёнка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай - ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

- Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
- Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
- Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."

 

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".
- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно е:::ать личность!

 

- Почему шлюхи не любят хот-дог?
- Потому что за:::бала сосиска между булок.

 

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Попались.
- Кто звонил?
- Твоя жена

 

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

 

Идут по лесу Русский, Белорус и Украинец. День идут, второй идут, третий идут есть страшно хотят. Видят стоит шоколадный динозавр, подбегают начинают есть. Тут выходит настоящий злой динозавр и говорит:
- То что вы съели я съем у вас.
Русский:
- Я съел руки.
Динозавр откусил ему руки.
Белорус:
- Я съел голову.
Динозавр откусил ему голову.
Украинец смотрит на своих товарищей и говорит:
- А я хуй сосал...

 

аххахахаахахаха

 

- Почему женский праздник отмечают в марте?
- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
- А почему именно восьмого?
- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!

 

Поржал от души. Спасибо, бро

 

Летят значит Володя с Петром в самолете, Володя и говорит: - а вот если мы сейчас наебнемся, кто будет больше страдать, хохлы или москали? А Петя отвечает, больше всего огорчатся белорусы, потому что Лукашенко с нами небыло...

 

Приходит Мальвина к папе Карло и говорит,ты что старый пердун настругал, я вон вся в занозах от колен и по пояс! Папа берет нождачку, зачистил, как положено и говорит, а ну Мальвина иди сейчас попробуй, должно быть нормально, а Буратино и говорит: - Та нахрен мне Мальвина, папа Карло, дай шкурку...

 

Идет Алеша Попович по лесу, после перепоя, видит баба яга ползет вся ободраная в клочья а из задницы метла торчит. Алеша спрашивает, баб яга, кто это тебя? - иди Алешенька,не обращай внимания... Идет дальше, соловей разбойник сидит на дереве, тоже весь побитый, без зубов и с фингалом. - саловушка, кто тебя так?? - Вступай, Алеша, не обращай внимания... Вот как трезвый, человек человеком, а как напьется, то летаешь низко, то свестишь хуево!

 

Я солевой разбойник , прочёл

 

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и имеет его в ж*пу. После присел, закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

 

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

 

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: 
— Я